Новые смешные анекдоты про именинника — специально для Вас собрали коллекцию из 23шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе: — Ну, что тебе подарили на именины? — То же, что каждый год. — А что тебе дарят каждый год? — Футбольный мяч и рогатку. — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого? — От отца. — А кто твой отец? — Стекольщик!
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям: - У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?" Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите". Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет: - Трижды ура в честь именинника! Одна старушка ему укоризненно говорит: - Это не день рождения, это заупокойное бдение! Пьяница, глядя на гроб с усопшим: - То-то мне показался слишком большим торт.
Мама именинника объявляет гостям: – У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку… А специальный приз – целую коробку "Сникерса" – получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много разных призов: — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку «Сникерса» получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
Именинник на своем дне рождения: - Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни! - Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья! - Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена! - Будет здорова моя жена - буду здоров и я! - Так выпьем за моё здоровье!
Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост: - Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог... — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!!!