Короткие анекдоты про именинника

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Мудрость
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые
5-10 рюмок...

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Тост:
Желаю имениннику умереть так, как умер мой отец... ВО СНЕ, ВЕСЁЛЫМ И ПЬЯНЫМ!
А не как визжащие от ужаса пассажиры его автобуса...

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или
Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему запомнится имениннику!!!

Мама именинника объявляет гостям: — У нас сегодня много разных призов: — За лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз — коробку «Сникерса» — получит тот, кто первым уйдет домой!

Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?...

Мама именинника объявляет гостям:
– У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку…
А специальный приз – целую коробку "Сникерса" – получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку «Сникерса» получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. — Погоди, — говорит, — Серега просил ему зелени купить. — Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

Молодому еврею исполняется 18 лет. Вся семья празднует его ДР. Тут в дверь раздается звонок. На пороге появляется почтальон, который вручает повестку из военкомата и уxодит. Отец именинника произносит тост:
- Яшя, ну шо я тебе скажу... Шоб ты был здоров, но только после 27-ми лет!

Именинник на своем дне рождения:
- Так выпьем за моё здоровье - будут здоровы женщины нашей деревни!
- Будут здоровы все женщины нашей деревни - будут здоровы их мужья!
- Будут здоровы мужчины нашей деревни - будет здорова моя жена!
- Будет здорова моя жена - буду здоров и я!
- Так выпьем за моё здоровье!

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе: — Ну, что тебе подарили на именины? — То же, что каждый год. — А что тебе дарят каждый год? — Футбольный мяч и рогатку. — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого? — От отца. — А кто твой отец? — Стекольщик!

Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог... — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...