Пошлые анекдоты про импотента

- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег.

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Разговор в интернете.
- Давайте займемся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой и импотентом на всю жизнь.

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит...
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!

И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т. Панферова:
ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…

Женщины, знайте! – Все мужчины обманщики! Я прожила со своим мужем 50 лет, у нас двое детей и вдруг на днях узнаю, что мой муж является активным членом общества «Анонимные импотенты»!
Св. Монстр(ВФ)

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент. ввв.хахаха.ру

Теща pазбиpается с зятем в сyде:
- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не тp#хнyл!
- Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!...
- Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!

Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься?Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки, давно уже все импотентами стали....

Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа «Дай закурить!». А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Встречусь с импотентом для интимных отношений. Я за безопасный секс!
Тася.
Св. Монстр,

Американцев не нужно уничтожать: они сами вымрут, т.к. скоро запретят секс, чтобы не наносить моральные травмы импотентам!

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент.
Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать.
Импотент удивился и спросил:
- Ты почему сначало руки моешь?
- Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!

Голая Правда о нашей жизни:
- лучше быть голодным, чем есть без аппетита
- лучше быть голой, чем плохо одетой
- лучше быть больным, чем недолеченным
- лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным
- лучше быть лысым, чем плохо стриженым
- лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами
- лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами
- лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво
- лучше быть хакером, чем жить без компьютера
- лучше быть импотентом, чем жить без секса
- лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!