Старые анекдоты про импотента

Света обозвала меня импотентом, так обидно стало...
А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой - играют её дети...??

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Разговор двух мужчин в годах: — Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент… — А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

К мужику заходит соседка и просит починить кран.Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент...
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Объявление:
Требуется импотент на роль отрицательного героя в новом порносериале.

- Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
Студиоз.

- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкc из-за ущемления прав импотентов.

На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!".
Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!".

Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!
Антон Клубницкий

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Если ты не построил дом,не родил сына и не вырастил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.

А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
Очень просто: 5-30! коммисар Ржевский

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Встречаются два мужика, один говорит: — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: — Существуют театры, кино, цирк, парки...