Новые анекдоты про имя

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..

- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...

Херопрактор - это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.

Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Жила девочка Оля. Отец ее был индусом. Звали его Чанг. А потом девочка выросла и стали ее называть по имени отчеству.

Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Ханси.
- Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем -
Йоханнес. А тебя как зовут?
- Зеппи.
- Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут?
- Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт.

— Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Ну, это, этот...
— Имя-то хоть помните?
— Ламинат...

Вчера патруль милиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны и пояснила, что высматривала себе будущего мужа.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Роберт Куперман, Бруклин

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

В новостях сказали, что народ ахнет, узнав имя нового премьера.
Ну вот сижу жду звонка....

Мужик открывает бутылку водки, к нему подходит алкаш и говорит:
- Привет Николай, похмеляешься?
- Да Джинн, похмеляюсь!
- Коля, а почему вы все меня Джинном называете, у меня ведь имя есть?
- Да только стоит кому-нибудь начать открывать бутылку, как появляешься ты!

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."