Анекдоты про имя

– Пап, а купи мне GALAXY S5.
– А где волшебное слово?
– Таня.
– Таня? Что это значит?
– Имя твоей любовницы.
– Так тебе наверное и чехол нужен? ))

— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Моя новая девушка сделала мне лучший минет. Я спросил её:
- У тебя был большой опыт в этом деле?
- Можно сказать так, - ответила она.
- У тебя было много парней? - спросил я.
- Нет, не совсем, - ответила она.
- Как тогда ты научилась его так хорошо делать? - поинтересовался я.
- До прошлого года мое имя было Дейв, - ответила она.

- Завел дома кота.
- А если он начнет ссать в ботинки?
- Тогда данное ему имя «Шапка» окажется пророческим.

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Почему мужчины дают имена своим половым членам?
Не любят, когда за них все решают незнакомцы.

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима
Гольдберга”. Ну он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал
“Сэйм Синг” ("Same Thing")...

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ. услышано по РТР

Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда.

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. "
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера? ?

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

— Стойте, именем закона — остановитесь!
— Именем овоща — хрен тебе!

Если безмозглая крашеная кукла с именем-названием города и фамилией-названием отеля - мировая звезда, то стоит задуматься, всё ли в порядке с этим миром.

После шоу со смертью Папы римского и рождением уже под другим именем, одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.

Мои Windows понима~1 длинны~1 имена, а твои?

- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!