После шоу со смертью Папы римского и рождением уже под другим именем, одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.
Добавить комментарий
Анекдоты про имя
Смешные анекдоты про имя — специально для Вас собрали коллекцию из 1224шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Шарик! Шарик!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!
- Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик!
- Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать?
- Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!
Мои Windows понима~1 длинны~1 имена, а твои?
Есть две категории людей, которых знают не по фамилиям, а по именам: бомжи и монархи.
Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?
Если имя жены Вера - верь ей; если имя жены Любовь - люби ее; ну а если Надежда - всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь первым.
девушка, как вас зовут?-Инна-А полное имя?-Иннокентий!
- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!
- Насралла - это состояние души!
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
- Добрыня.
Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
- Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивают его приятели.
- Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!
Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!
О, да! Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. И это в то время, как я даже не помню ваших имён.
Надо бы нашим космическим ракетам конкретные имена давать, как ураганам.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
А то уже непонятно, то ли про старую сообщают, то ли с новой не вышло.
— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?
Заявление.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.
- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?
- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!
- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".
Переписка в чате дома.
Алена:
— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
— Я могу.
Иван:
— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Алена:
— Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
— Я могу.
Иван:
— Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...
Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.