Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про инопланетянина
Короткие смешные анекдоты про инопланетянина — специально для Вас собрали коллекцию из 169шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.
-Какое первое послание было отправлено русскими инопланетянам?
- Три слова: Мир. Ленин. СССР.
- Три слова: Мир. Ленин. СССР.
21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?
- Ребята, продлевать будете?
Вчера инопланетяне похитили жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!!!
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Осторожно, Землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой.
- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...
– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.