Анекдоты про интерес

На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит арбуз.

— Ты когда- нибудь ходил ночью по пересеченной местности, по заросшим лесом и кустарником полям, без дорог, тропинок, по кучам мусора, задрав с интересом голову вверх на Луну?
— Ты что, думаешь, я колюсь, не просыхаю или за идиота меня принимаешь?
— Вот и я думаю, кому первому пришла идея осваивать Луну, задрав голову вверх, не глядя, что под ногами.

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.
Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»
Вспоминаешь что тебе 32…

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

Если есть интересы, то их можно с интересом продать.

Гимном клуба "по интересам" стала песня:
"Я люблю тебя до слёз,
Потому что мазохист"

Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Поскольку интерес к ГУАМ проявляют исключительно Ющенко и Саакашвили, эту организацию можно смело переименовать в УГ.

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошел на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него — ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга. — А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки. Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа. — Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети. — Чтобы не вызывать *ненужного* интереса, огурец надо класть не сзади, а *спереди*.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Что означают слова: "справедливость" и "несправедливость"? Они означают: "совпадает с моими интересами" и "не совпадает с моими интересами".

Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: — Зачем ты это делаешь, мама? — Чтобы быть красивой отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: — Ты передумала?

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову: - Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит: - Ничья наверное.
Каспаров: - Согласен.

Знаешь, будильник, нам нужно расстаться. Ты постоянно кричишь и слышишь только себя, а на меня тебе плевать. Плевать на мои чувства, на мои интересы. Так больше не может продолжаться! Ты - просто эгоист, прощай!

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

Маленький мальчик в переполненном автобусе увлечённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. На одной из остановок мама и малыш выходят. Мама говорит монахине:
- Спасибо вам за проявленный интерес к моему ребёнку!
- Прекрасный у вас мальчик, только, пожалуйста, объясните ему, что я не пингвин!

Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью