Топ-50 анекдотов про интерес

Только для химиков!
Химические свойства элемента эбона:
- Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую, эбонистую и эбоновую.
- Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот - эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой реакции, является султанат аммония.
- При обработке эбоноводородной кислотой гипоэбониты выделяют эбон.
Добавить комментарий
Уважаемая дирекция "Мосфильма"!
Пишут вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем Дормидонт.
В последнее время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом", и общественность обратилась к творчеству Александра Солженицына. И уже совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Борису Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может, тогда хоть кто-то начнёт их читать?..
Добавить комментарий
Как понять мужчин?
1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава
Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ
ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?
Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ
ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Добавить комментарий
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!..
Добавить комментарий
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Добавить комментарий
У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.
Добавить комментарий
Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...
Добавить комментарий
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
Добавить комментарий
Прапорщик дневальному:
- Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Добавить комментарий
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
Добавить комментарий
Прошёл медицинское обследование.
Ну... одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю
Добавить комментарий
Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?
Добавить комментарий
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!
Добавить комментарий
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Добавить комментарий
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
Добавить комментарий
У меня большой и толстый, да к тому же еще и длиннее, чем обычно.
У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на
Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю!
Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и я решил попробовать.
И, мягко говоря, - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всем - дергаю его изо всех сил и так и сяк, все вокруг аж трясется.
Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого.
Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играюсь слишком много.
Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Rаidеr РRО!
Добавить комментарий
В связи со спадом зрительского интереса, Армен и Виталина решили снова пожениться!
Добавить комментарий
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
Добавить комментарий
В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.
Добавить комментарий
Дневник сибиряка, зима 2006 г.
Прочитал дневник замерзающего москвича - долго думал!
Наверное я сделаю себе футболку с надписью: "Я - СИБИРЯК. Зимой 2006 года в свои -53С я с интересом наблюдал за замерзающими москичами!"
Добавить комментарий
разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно, присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную, самую-самую в мире компьютерную игрушку!
Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не любит! (уходит рыдая)
Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю хxx-фильмик-хxx.
Добавить комментарий
Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.
Добавить комментарий
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
Добавить комментарий
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
Добавить комментарий
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Добавить комментарий
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
Добавить комментарий
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
Добавить комментарий
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Добавить комментарий
- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.
Добавить комментарий
— Слышал, Тигипко грозит уйти в отставку, если в новом налоговом кодексе не будут учтены интересы бизнеса? — Представляю, что он с собой сделает, если в этом кодексе будут учтены интересы народа.
Добавить комментарий
Заходит мужик в адвокатскую контору. Она называется
"Дженнифер, Дженнифер, Дженнифер и Буль". И говорит:
- Я хотел бы, чтобы господин Буль защищал мои интересы в предстоящем суде.
- Почему именно Буль? Вы могли бы воспользоваться помощью кого-нибуть из Дженниферов.
- Буль, наверное, очень хитрый малый, если сумел втиснуться в такую компанию.
Добавить комментарий
Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову: - Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит: - Ничья наверное.
Каспаров: - Согласен.
Добавить комментарий
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Добавить комментарий
Муж с интересом испытывает новые воблера в ванной.Заходит жена:
-Шёл бы ты лучше в туалет,там рельеф дна интересный.
Посмотрел мужик в унитаз:
-Действительно.Место тихое,яма,перекат...
Добавить комментарий
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
Добавить комментарий
На выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Добавить комментарий
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
Добавить комментарий
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
Добавить комментарий
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!
Добавить комментарий
Пивофил с интересом разглядывает открытую бутылку.
-Интересно, это уже следующая или еще предыдущая?
Дедушка Пью
Добавить комментарий
Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
Firstonx
Добавить комментарий
Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.
Добавить комментарий
- Фима, у меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Добавить комментарий
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
Добавить комментарий
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Добавить комментарий
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
Добавить комментарий
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Добавить комментарий
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Добавить комментарий
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. 3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!!!
Добавить комментарий
Более 300 тысяч жителей США протестовали против глобального потепления - за их протестом с интересом наблюдала, потирая руки, русская зима...
Добавить комментарий