Анекдоты про интервью

Берут интервью у Навального:
- Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
- Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
- И что же, вы хотите всё это прекратить?
- Нет, я хочу в этом участвовать!

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

Интервью с известной кинозвездой.
Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Интервью с миллионером: - Что вам помогло сколотить такое большое состояние? - Убеждение, что деньги в работе не главное. - Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное? - Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании ))

Приходит как—то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать: — Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат? — Международный! — А этот? — Междугородний!! — А этот? — Городской!!! — А этот? — Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

Буратино-порноактер.
Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд.
Местная журналистка берет у новой звезды интервью:
- Ну, как вам понравилось у нас?
- Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены!
- Но почему? Это же, наверное, так прикольно!
- А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!!!!

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Обама убил во время интервью муху, а журналисты сделали из неё слона.

Интервью с новым русским, который недавно купил 600—й мерс: — Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! — Ну пока купишь, пока пригонишь — вот и три года! — Пойдемте посмотрим ваш Мерс. — Пойдемте. Открывает гараж. — Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598—й, 599—й...

Журналист берет интервью у пожилой женщины:
- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?
- Потому что у меня был пес, который все время рычал и лаял, попугай, который только и делал, что матерился, камин, который дымил, и кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: — Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? — А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет. — Ну? — Вот так и живу 50 лет в туалете.

Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Из интервью: — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

Журналисты берут интервью у Билла Клинтона:
- Скажите, а вот во времена вашей молодости все вокруг, небось, траву курили?
- Ну да, курили, конечно же.
- И вы тоже?
- Я? Я курил, но не затягивался!
- А вот во время эпизода с Моникой...
- Она тоже не затягивалась!

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!

Интервью у главврача клиники: — Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? — Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Интервью с боксером.
Журналист:
— А зачем вам голова?
— Для адекватного восприятия действительности.
— Что?!
— Да шучу я, шучу... Ем я в нее.

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Из интервью с кинозвездой:
- Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?
- Да, это же естественно. И чем больше схожесть, тем лучше дается роль.
- Просто не могу не поздравить вас с большой творческой удачей - вашей последней работой. Вам потрясающе удалась роль законченного, абсолютного негодяя. Удивительное погружение в образ...

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ –
НЕ ОБМАНЕШЬ!

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...