Старые анекдоты про Исаака

Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя День Рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда День Рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть? — Ну что за вопгос? Конечно же нет! — А дома? — Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!

- Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы - уважаемый юрист, Вы по закону живёте?
- По поправочкам к закону...

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
- Что Искандеры, ему государство дефективное досталось.

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

— Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Исаак был назначен в артиллерию. Он, очевидно, смышленый малый, но непослушен и относится без интереса к службе. Один из его начальников, который был к нему расположен, отводит его в сторону и говорит:
" Исаак, ты нам не годишься. Я дам тебе совет: купи себе пушку и работай самостоятельно."

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Надпись на надгробье врача
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: — Нет, Абраша, нет! — Ну, так что же тут плохого? — Но я же Исаак! — Так это же замечательно. — Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.

Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.