Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!
- О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Ивана
Короткие смешные анекдоты про Ивана — специально для Вас собрали коллекцию из 1745шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.
- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: — О, Василий Иванович, — майка! А вы говорили — потерялась!..
— Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. — Василий Иванович, да он сыт! — Ну, пусть поссыт, потом накормишь!
Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу...
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!
Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.
Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала...
Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
– С*ки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
– Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
– Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Вчера Иванов Иван Иванович ушел из дома и не вернулся.
Вопрос: как этот бомж вообще попал в эту квартиру?
Вопрос: как этот бомж вообще попал в эту квартиру?
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк,
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
- Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
- Так сюды его тащите!
- Не могем - он нас всех на мушке держит!
Лелик.
- Так сюды его тащите!
- Не могем - он нас всех на мушке держит!
Лелик.
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай попрыгает!
— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, единственный уцелевший после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
- Ты почему пишешь так мелко? - спрашивает учительница Вовочку.
- Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
- Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.
Чапаев с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!…
– О, Василий Иванович, – майка! А вы говорили – потерялась!…
На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.