Короткие анекдоты про Ивана

Короткие смешные анекдоты про Ивана — специально для Вас собрали коллекцию из 1745шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
Добавить комментарий
“Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.”
Добавить комментарий
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
Добавить комментарий
Беседуют две секретарши: — Как ты думаешь, Иван Иванович меня любит? — Конечно, почему бы тебе быть исключением?
Добавить комментарий
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Добавить комментарий
- Ой! Вера Ивановна! Только что позвонили!! Ваш муж выпал с 10-го этажа!!!
- Ничего страшного, он уже падал с 12-го!
Добавить комментарий
— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Добавить комментарий
- Василий Иваныч, немцы наступают!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов. Пусть с ними Штирлиц разбирается!
Добавить комментарий
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Добавить комментарий
- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Ивановна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь.
Добавить комментарий
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
Добавить комментарий
- Василий Иванович, а ты яйца на Пасху красил?
- Нет, Петька.. Мне предлагали, но я отказался и к Штирлицу послал…
Добавить комментарий
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
Добавить комментарий
Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
Добавить комментарий
Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
Добавить комментарий
- Женился Иван-царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой...
- Короче, тоже царевич.
Добавить комментарий
На программу «Смак» Иван Ургант позвал Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой…
Добавить комментарий
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"
Добавить комментарий
Иван Петрович, а что это вы сегодня пьяный?
А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной!
Добавить комментарий
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Добавить комментарий
И крикнул Иван:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
Добавить комментарий
- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Добавить комментарий
Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька. — Пошел на х..., Петруччо!
Добавить комментарий
У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
Добавить комментарий
Чапаев вернулся из Италии. — Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька. — Пошел на х..., Петруччо!
Добавить комментарий