Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
Добавить комментарий
Анекдоты про избу
Смешные анекдоты про избу — специально для Вас собрали коллекцию из 115шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Есть женщины в русских... мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до трёхсот лошадей об горящую избу.
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела!
- Коня остановила?
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!
- Остановила.
- В горящую избу...
- Вошла, вышла, потушила, нарубила, натаскала, надоила...
- Так иди же - попляши!
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.
=Greg=
- Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх....
А в той же деревне Маруся:
- Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх....
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.
=Greg=
Чтобы не выносить мусор из избы – вообще не надо впускать его в избу.
Умирает старуха. Дед сидит рядом с ее смертным одром. Она его просит:
- Дед, исполни мое самое заветное желание перед смертью.
Дед конечно согласен на любое. Тогда бабка ему говорит:
- Дед, займись со мной анальным сексом.
Ну деду деваться некуда, обещал ведь. Влез на бабку и сделал все и упал без сил. Просыпается, бабки на одре нет. Он кинулся искать. Всю избу оббегал, вышел в огород, а она там на грядках пашет. Дед сел и загрустил. Бабка к нему подбегает:
- Дед, ты что загрустил, ведь ты меня спас.
- Да вот и я думаю, так ведь и Ленина можно было спасти
- Дед, исполни мое самое заветное желание перед смертью.
Дед конечно согласен на любое. Тогда бабка ему говорит:
- Дед, займись со мной анальным сексом.
Ну деду деваться некуда, обещал ведь. Влез на бабку и сделал все и упал без сил. Просыпается, бабки на одре нет. Он кинулся искать. Всю избу оббегал, вышел в огород, а она там на грядках пашет. Дед сел и загрустил. Бабка к нему подбегает:
- Дед, ты что загрустил, ведь ты меня спас.
- Да вот и я думаю, так ведь и Ленина можно было спасти
Неправильно пересказали анекдот !! Вся его идея и красота потерялась, он так звучит:
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один
действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровати, да как хлопнет себя по лбу:
"Эх, и дурак я! А ведь я мог бы тогда Ленина спасти!!!"
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!
В древности считали, что новая изба заберёт жизнь первого вошедшего в неё. По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
— Горящая изба и конь на скаку — это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня.
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.
На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Украла Баба – Яга Василису Прекрасную. Иван – Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
– А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба – Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
– Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба – Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
– Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
– Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба – Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба –Яга:
– Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
– А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба – Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
– Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба – Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
– Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
– Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба – Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба –Яга:
– Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— Пи*ды, чтo ли?!?
Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— Пи*ды, чтo ли?!?
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу…
Наутро валенки были полные!
Наутро валенки были полные!
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.