Новые анекдоты про изобретение

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим....!!!

В связи с изобретением велосипеда американским ученым в 2006 году считать все произведенные ранее велосипеды самокатами.

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.

Женщина и автомобиль
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
Пер. с нем.

— Деньги изобрели древние финикийцы... — Где—то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

- У людей вроде только два величайших изобретения - антибиотики и порно. Остальное так себе.
- Интернет? Электричество?
- Так это все создали, чтобы проще было создавать и распространять порно...

Удивительное изобретение — психоанализ. С его помощью самые примитивные люди начинают думать, что они сложные натуры.

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.

Какое всё-таки отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а хрен смотрит на тебя так грустно, словно говоря: "Зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить идем?"...

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Как повезло школьникам, что Менделеев изобрёл водку, сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то сколько бы ещё таблиц нам пришлось бы учить!