Новые анекдоты про кабачок

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

Штирлиц зашел в свой любимый кабачок, сел за столик, выпил залпом стакан водки и ткнулся лицом в тарелку с салатом.
Голос Копеляна за кадром:
- До выхода на связь оставалось десять минут, и он мог позволить себе расслабиться.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

- Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
- С кабачком домой не пущу!

— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.