Анекдоты про кабан

По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны...
Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
- Слышь, сова, где Винни-Пух?
- О-о-он у Ослика на дне рождения...
- Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"

Беседуют 2 охотника. — Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда охотишься на дикого кабана? — Только дымным. — Он что, сильнее бьет? — Нет, но пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Задайте другу вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

На стрельбище:
– Почему заменили мишень "Бегущий олень" на "Бегущий кабан".
– Стрелять стали медленнее…

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши:
– Винни у себя?
– Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят.
– А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

Я думал: Вы - кабаны из морской пехоты! А вы - пехота из морских свинок...

Бегут зайцы по лесу, а навстречу им идут кабаны. Зайцы окружают кабанов и говорят:
- Крутые среди вас есть?
- Нет!
- Тогда с каждого по десятке!
На следующий день картина повторяется. Кабаны просят волка помочь им. На третий день зайцы снова окружают кабанов и спрашивают:
- Среди вас крутые есть?
- Есть!
Кабаны расступаются, появляется волк. Зайцы расступаются, выходит медведь:
- Значит так, с тебя крутой тысяча, а с остальных по десятке!

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причём, всё это - одно животное.

Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Охотники на привале, водка, закуска, разговоры:
- Ну вот, сижу тихо, идет кабан, я бах, ляжку отрезал и на плечо ее! Иду, а навстречу лось, я дуплетом с двух стволов, ляжку отрезал и на другое плечо...
- Так мужики, наливаю, подставляйте стаканы!
- Вот теперь хорошо, а на чем я остановился?
- Да говорил, что ляжки на плечах!
- А, да, ляжки на плечах, и тут я ей вставил!

Встречаются два кума в селе. У одного свинья кабана "требует", он и предлагает куму:
- Кум, срочно вези своего борова, пусть вжарит мою свинью, а то уже сил нет слушать, как она бедная мучается! Зато потом поросятами поделимся!
- А как я узнаю, когда мой кабан захочет?
- А ты глянь, как только у него хвост крючком встанет - 100% "наш клиент" !
На следующее утро, выходя на крыльцо, видит -
у кабана хвост крючком стоит. Бегом сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет до кума...
Следующее утро. Кум снова выходит на крыльцо - у кабана хвост стоит. Снова оперативно сажает кабана в коляску, надевает каску, везет до кума - и понеслась!!!
Снова наступает утро. Мужику в лом вставать, с кумом добряче посидели вечером, просит жену:
- Любаня, ану-ка выйди на крыльцо, посмотри - шо там у нашего кабана хвост стоит?
- Ой не знаю Микола, шо Вы там с кумом двое суток вытворяли, но наш кабанчик давно уже сидит в коляске, с каской на голове......и всё никак тебя дождаться не может!!!

Приходит Пятачок к Винни Пуху, а дома его бабушка. Пятачок спрашивает:
— А Винни дома?
— Во-первых, нет, во-вторых, он не Винни, а Медвежонок Винни Пух. Что ему сказать, когда он вернётся? — спрашивает бабушка Винни.
— Ну... — думает Пятачок.
— Так что ему сказать?
— Скажите, что Кабан Полтиник приходил!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси... Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия.

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться:
Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги.
Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберемся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял, деньги с Зайцем поделил.
Идет Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там
Волк.
С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили.
Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся.
Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна, сует в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!