Анекдоты про кабинет

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.

Работяга несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал: — Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

В кабинет к психиатру заползает пациент.
Доктор пытается угадать:
– Здравствуйте-здравствуйте! Ну и кто же мы такие ползучие? Улиточка? Червячок? Змейка? Черепашка?
– Де нет, доктор, я просто высоты боюсь…

Если видиш в кабинете
На галере раб плывет
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот
Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло
Непременно на картине
Где то надпись есть:
...

- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

Зайдя в кабинет № 404, не удивляйтесь, если вам скажут, что вы ошиблись дверью.

Одесская поликлиника, кабинет уролога:
- Скажите, доктор, вот у мине уже 6 дочерей, шо мне таки делать, шоб не появилась седьмая?
- Пейте лимонад....
- До или после?
- Вместо!

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600$, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

В кабинете директора цирка:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
- Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
- Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга сказала мне, чтобы я попросил у Вас повысить зарплату.
Шеф:
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

"Английский" анекдот...
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Заходит девушка в кабинет к врачу.
- Раздевайтесь!
- В разве вы не ЛОР?
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): - А кто же вы?
- Я стоматолог.

Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
-Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным.
- Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности")
- Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо)
- Пока это не относится к вам.
- Понятно.
- А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать?
- Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его!
- Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас!
- А-а-а! Так бы сразу и сказали.
- Я так сразу и сказал.
- А что-то я не слышал.
- Зайдите после меня к Оториноларингологу.
- А хто это?!
- Ухогорлонос.
- А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев
- А что вы при этом испытываете?
- Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте
- я был бы с пятнадцатью руками!
- Вы были бы осьминогом.
- Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим!
- А ноги откуда взялись?!
- А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали?
- Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай")
- Так что же вы не
- Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать?
- Признаться честно?
- Абсолютно!
- Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого
(говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу")
- Вы сказали вам не хватает, она нас покинула?
- Да вы что! Она же у нас и не была!
- Я имел ввиду этот мир.
- То есть померла она или нет?
- Ну да.
- Да нет жива.
- А почему же не хватает? да и разве это нежный голос?
- То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет!
- (выкатив глаза) Всего 17 лет?
- Какие 17?! Все 18 лет!
- Все равно не сходится!
- Как не сходится?!
- Вот так вот.
- Значит я вам наврал (противно хихикает)
- О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...")
- Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора!
- Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами:
"Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Безысходность: "Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете".

Последний писк моды для менеджеров среднего звена - брюки с 2 молниями, сзади и спереди.
Смотря в какой кабинет идешь, вверх или вниз!

- Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!