Топ-50 анекдотов про кабинет

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета: — Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
— Да ты что!? врешь!
— Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
— Да нее, обычный клитор.. как у всех.
— Дурак, ты лизни..

— Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
– Доктор, помогите мне.
– Приём окончен.
– Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
– Идите к окулисту, он до 7 часов.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста.

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
– Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы", – подумал Сталин.

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит: — Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал! — Ясно, и что же ты сделал? — Так вот я и пришел к вам.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами: — Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...

В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

31 декабря. В кабинет врача вбегает мужик в костюме Деда Мороза и кричит:
- Помогите, доктор, я в себя не верю!..

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
– Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Сидит девушка в кабинете у стоматолога, рот раскрыт и набит тампонами. В ее сумочке звонит телефон, она знаками просит врача ответить. Тот:
- Подождите, она сейчас говорить не может, а кто звонит?
- Это ее муж!
- Вот я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию!! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

В кабинет к следователю заводят задержанного
Следователь: Ну-с, дорогой, вот тебе ручка, вот бумага, а вот и твоя травка (малюсенький пакетик), давай пиши, что это твоя трава.
Задержанный берет траву, быстренько ее заглатывает и говорит:
Где трава? Какая трава?
Следователь: Да вот же! (Доставая уже действительно большой увесистый пакет с травой)
Задержанный глотает и этот пакет...
Следователь: Слушай, так ты, оказывается, голодный! Ну что ж ты сразу-то не сказал. Вот (выкладывая на стол огромный мешок с коноплей килограммов на пять), спокойно ешь и пиши, что это твоя трава :)))

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

- Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
- И ты весь день трудился как заводной?
- Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
- Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
- Простите... а почему в списке одни только мужчины?

В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу: — У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!

— Папа, а слово "кабинет" - это существительное?
— Да, сынок.
— А твоя секретарша говорит, что местоимение.

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть в плотных слоях кабинетов большого начальства.

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача. Врач: — Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная. Пациент: — В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

СВИДЕТЕЛЬ
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: — Вы должны как—то умерить свой пыл... Из—за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит:
-Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче,
-А соски солью натирать?
Директор в недоумении:
-Зачем?
-А прошлый директор любил их с пивом посасывать.

В кабинете следователя:
- А почему с козлом-то?!
- Дык это... сексу жуть как хотелось.... а Любовь, ну жинка моя, как обычно была зла.

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"

- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон.
- Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.