Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?
Добавить комментарий
Анекдоты про качество
Смешные анекдоты про качество — специально для Вас собрали коллекцию из 486шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парадоксы нашей жизни - книги печатают на серой бумаге из ввторсырья, зато туалетная бумага высшего качества с гордой надписью - "не содержит макулатуры"!
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Согласно диалектике, количество переходит в качество, но такое нужно количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.
Онищенко отвел Молдавии две недели на улучшение качества вина. В ответ
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату оккупации Молдавии.
МИД Молдавии обещал постараться в указанные сроки отменить дату оккупации Молдавии.
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
Судя по качеству и количеству носок, сушившихся на верёвке, их носило семиногое чудовище.
В Китае 2 беды – количество и качество!
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы. — Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! — Спасибо, не надо, я для кошки. — Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник. — Ну... Это только первые три дня.
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.
Так во всём.
Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Звонок в магазин:
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
- Я недавно купил у вас телевизор, хочу сказать, что качество картинки никакое!
- А что вы смотрите?
- Футбол, наш чемпионат.
- Переключитесь на чемпионат Англии, картинка будет намного лучше!
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете...
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. — Большая любовь — когда все пароли разные...
— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? — Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твёрдые.
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....