Новые анекдоты про кафе

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.

Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Hовый pyсский - нищемy:
- Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице.
- Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Название придорожного кафе "Беспечный едок".
Бакуткин

Встретились как-то три подруги и решили обсудить своих мужиков.
Сидели они в кафе и решили для приличия заменять выражение "кинул палку" на "пожарил яйцо". Первая говорит: "Мой вчера уставший пришел, пожарил одно яйцо кое-как и спать". Вторая: "А мой вчера три яйца пожарил", а третья говорит: "Мой вчера пришел голодный, пожарил девять яиц, да еще и сковородку вылизал".
WL@D

Дети в кафе делают заказ..
- Нам кофе со сливками и кулёк.
- А кулёк зачем?
- А куда косточки от сливок бросать?

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляяяяяете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...

Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: - Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!
Вторая: - Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!
Третья, задумчиво: - Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?

Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев.
Уткин:
- Играйте в футбол.
Скворцов:
- Я лучше в баскетбол.
Гусев:
- Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.

Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...

Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...