Топ-50 анекдотов про кафе

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

В кафе. — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Одного парня в кафе начали сильно пучить газы, но тот не растерялся, благо, играла громкая музыка, начал ритмично, под музыку, эти газы выпускать. Когда уже на второй песне он закончил это дело, вдруг заметил, что все в шоке уставились на него. И тут он вспомнил, что пердит в плеере.

В кафе.
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
- Почему? Вчера же смогли!

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.
- Извините, говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются и меняются бутербродами.

— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе, тогда нет.

- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе..

В пятницу вечером мешает спать корпоративная вечеринка в кафе под нами, в субботу - перфоративный утренник в квартире над нами.

– Почему ты не берёшь меня никуда? – Беру. – Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... – Ты всегда в моём сердце.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

В ухрюпинском придорожном кафе "Ветерок" прокисший салат "Цезарь" может делать с желудками посетителей несколько вещей одновременно.

Прохожий - попрошайке:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Если вы хотите похудеть - ходите ежедневно в кондитерское кафе.
Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

– Почему ты не берёшь меня никуда?
– Беру.
– Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
– Ты всегда в моём сердце.

В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.

- Вчера ходил с девушкой в кафе.
- Ну и как там внутри?
- В кафе или в девушке?

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Он: "о боже боже боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!"
Она: "о, халявная пицца!"

Встречаются два приятеля:
– Чувак, я вчера был в кафе и мне захотелось пукнуть.
– И?
– Там была очень громкая музыка, поэтому я сделал это.
– И?
– И тут я осознал, что громкая музыка играет у меня в наушниках.
– Ахахаха.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история!
Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что!
Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Блондинка говорит в кафе: — У меня две девочки—близняшки. — И как же вы их отличаете? — По родимым пятнам. У брюнетки на правой руке, у рыженькой — на левой.

Знакомства
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Раньше бывших любовниц встречал на дискотеке, в кафе... А теперь на горке с детьми. Стареем.

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Идёт нефтяник мимо кафе, только зарплату получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
– Что посоветуете?
Официантка отвечает:
– У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
– В смысле? Прям всё?
Официантка:
– Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
– М*нет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему м*нет. Мужик в восторге. Берёт стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё. Остапа понесло… Выжрал всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, расх*рачил всю мебель, обосс*л весь зал, вы*бал всех официанток и официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем п*зды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы… навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
– Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
– Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего х*р-то рубить? Нефтяник:
– Какой рубить?! С*си давай, денег ещё дох*я!

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
—Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Рабинович приходит в кафе с большой картонной коробкой.
- Что это ты принёс? - спрашивает его приятель.
- Хочешь посмотреть? - отвечает вопросом на вопрос Рабинович и открывает коробку.
В ней симфонический оркестр белых мышей исполняет Первый концерт для фортепиано с оркестром Чайковского.
Один из посетителей кафе смотрит на них завороженно и спрашивает:
- Можно купить?
- Да, тысяча франков.
Господин тут же расплачивается и счастливый уходит с коробкой.
- Ну ты и шлемиль! - говорит Рабиновичу приятель.- С таким оркестром я бы на твоём месте поехал в США и зарабатывал там каждый вечер по тысяче франков!
- Легко сказать, - возражает Рабинович. - Понимаешь, две скрипачки и виолончелистка - коммунистки, их в Америку не пустят!

Объявление в придорожном кафе.
Наши расценки:
Мне стакан чая, а где у вас туалет? - 20 рублей
Мне стакан чая без сахара, а где у вас туалет? - 40 рублей
У вас можно в туалет? - 60 рублей

Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны  вокруг своего центрального  офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

- Как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. — Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".