Анекдоты про кактус

Муж спрашивает жену: — Ты что это делаешь? — Цветы поливаю. — Какие же это цветы, это кактусы! — Ну и что? Они тоже хотят пить! — Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.

Снится тот, кого больше всего не хватает. Ну да, ну да... Куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот
Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет танцорам! 
Парашютист: 
- Я не танцор, я парашютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

"Усталым глазам полезно смотреть на зелень". Сенека
Очень верно...
Кактус

— Текилу из кактуса пил? 
— Пил... 
— И как? 
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Блин туман, обознался! - матерится ежик, слезая с кактуса.

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: — Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. — Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне. — Но он же распускается только ночью! — Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа!!! Да не мне!!! Аааа!!! Себе, придурок!!! Себе!!!

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус.

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счетчики...

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: "Мама?"