Анекдоты про кактус

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FrееВSD, - ответил Учитель.

"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...

Мой друг - ну настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.

— А ты давно кактус на холодильнике поливал?
— Это хлеб...

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
- Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? — Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

- Блин туман, обознался! - матерится ежик, слезая с кактуса.

"Обознался, так обознался!", — бормотал ежик слезая с кактуса.

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец

1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
2) Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеешься?
француз:
— Да потому что немец кактус несет! :D

«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», - сказала она.

Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.

Все праздники не брал в руки бритву. Вышел на работу, побрил кактус.

- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!

Кактусы несчастны. Их никто никогда не обнимет.