Анекдоты про камаз

В порядке эксперимента поменялись грузовиками русские и немцы. Через три года подводят итоги:
- Хреновый грузовик Ман, три года и машины нет! - говорят русские.
- Плохая машина Камаз, три года и дорог нет! - говорят немцы.

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...".

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

Отечественный комедийный боевик ужасов "КАМАЗы на улице вязнут".
В главной роли Федя Крюков.
Rumata Estorsky

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в 'мерс'. А только отъехал - ему в бочину 'КАМАЗ' каак даст...
'Мерс' переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает 'BMW' и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

– Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел…
– Ты кто?
– Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
– Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
– А ты кто?
– КамАЗ!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

Вот Камаз - хорошая машина!
Я купил и не жалею. Никого!..

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
- А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Вчера на собрании акционеров генеральный директор КАМАЗа объявил о прекращении выпуска автомобилей для смертников марки Ока.

Равновесие в природе - это когда бабке с пустыми вёдрами перебежала дорогу чёрная кошка, и их обеих переехал КАМАЗ.

Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза.