Старые анекдоты про камень

Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать ... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Мужики чем старше, тем богаче... серебро - в волосах, золото - в зубах, камни - в почках, сахар - в крови, железо - в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа...

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».

ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- А какой успел схватить, такой и оберегает!

– Как правильно флиртовать с геологом?
– Скажите что у вас интересные камни в почках.

Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал... Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к хирургу надо.
- Но у меня и за пазухой.
Леся Бианки.

Премьера фильма Мумия-3.
Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал один.
- Кошка, - возразил другой.
- Бросим в нее камень, - предложил первый. - Полетит - значит ворона.
Побежит -значит кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же говорил: ворона, - подытожил спор первый.
- Если бы не видел своими глазами, - пробормотал второй, - ни за что не поверил бы, что кошки умеют летать.

– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Как и из чего строют вертикали власти – из стали, камня, бетона, снизу вверх? Отвечаем: нет, из дерева. Из спецдерева. Генеалогического. И - начальник, а пониже сын его, и так донизу, пока не дойдем до тех, кого и задавить не жалко.
cверху вниз: наверху – главный начальник, пониже сын его, потом поменьше

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
– А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
– Это как?
– Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает из кузова целую груду камней.
Выбегает охрана: - Ты че? Сдурел? Это же британское посольство.
Водитель: - Вот именно. Они ведь занялись сбором московских камней? Вот доставил им 5 тонн первоклассных булыжников !

- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
- Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал со щебенкой в его.

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

- Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
- Петрович! Бери лопату!. Сейчас ещё полкуба щебня привезут.

Под незалежный камень газ не течёт...

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
- Опал или стекло?
- Да нэт, просто расхотэлось.

Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.