Топ-50 анекдотов про камень

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... отец ругает за то, что не попадает в цель.
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
– ААААААА!
И с удивлением слышит:
– ААААААА!
Мальчик спросил:
– Кто ты?
А ему в ответ:
– Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
– Ты пид*р!
А ему в ответ:
– Ты пид*р!
Мальчик спрашивает у отца:
– Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
– Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
– Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
– Я тебя уважаю!
– Ты лучший.
Ему отвечают:
– Ты лучший.
– Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид*р.
Приходит Новый русский в ювелирный магазин. Говорит: — Я вот тут себе цепь на шею прикупил. Хочу еще крест нательный к ней. Продавец ему: — Ну у нас вот такие есть, такие... — Не, это маленькие. У вас побольше есть кресты? Приносят ему побольше крест. Весь в драгоценных камнях, с инкрустациями и все такое. — Во, это почти то, что я хочу! Тока мне надо без гимнаста вот этого.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга
камнями.
- Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель …
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка"!
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
Медики о дорогах: - Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Когда я вчера пела в комнате, кто-то выбил камнем моё окно, наверное чтобы лучше слышать.
- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову? — Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Два путешественника в джунглях, у одного из рюкзака торчит ружье, у второго в рюкзаке огромный камень. Первый спрашивает:
- Вот у меня ружье с собой, чтобы защититься от зверей в джунглях, а у вас зачем этот камень?
- Когда какой-нибудь зверь нападет на меня, то я бросаю камень, и смогу бежать в 2 раза быстрее.
- Но зверь может бежать быстрее вас! . .
- А мне не надо быстрее зверя, мне надо быстрее вас.
Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
- Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
- Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
- Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
- Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
- Я..., я..., идиот я!
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Пааап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в майбах!
- Ты кто такой? Не звони сюда больше!!!
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и говорит:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"
Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»
- Мистер Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является "Философский камень"!
- Это оружейный плутоний!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
На астрономии:
Преподаватель рассказывает о луне.
Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе?
Преподаватель: - Нет с чего бы это?
Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать.
Не будет он парить!
Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ...
Пара сорвалась.
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! — Попробуйте драгоценным камнем!
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел
дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, – ответил путешественник.
- Это была моя могила, – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей
могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно
неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет
ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали
сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту
историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали
поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
— Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь? ".
Идёт девушка ночью по подземному пеpеходу. Тут смотрит, а на встpечу ей топает огpомный дядька с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в него.... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с ненормативной лексикой:
-Ёп твою мать! Ну что за бл - тво такое....тpетье стекло до дому донести не могу!
Попали физик, механик и экономист на необитаемый остров. На острове они находят один ящик консерв и начинают думать как эго открыть. Механик: — Давайте найдем острый камень и разобем консерву. Физик: нет, давайте разведем огонь, нагреем банки и они сами откроются под давлением изнутри. Экономист: — Нет. Допустим у нас эсть открывачка....
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из
богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень
неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и
поэтапно, в течение нескольких столетий.
Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне.
Она гласит: сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".
Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур
"Обратной дороги нет" в Египет.
В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по
ночному городу, мародерство.
Все включено: камни, дубинки, арматура.
Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий
посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди,
делаете? Это же посольство Великобритании.
А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг
понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую
тонну, прямо с доставкой к месту назначения.
Едет Илья Муромец на верном коне.
Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь".
Повернул Илья направо, а конь ему и говорит человеческим голосом:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Медики о дорогах:
- Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
– Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
– У вас рак.
– Как! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни?!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
– И под каждым камнем – рак!
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень, падает и произносит: - Вот «женщина легкого поведения»! «Совокупляющийся» камень!
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано: — Вы в почках Змея Горыныча.