Штирлиц идет по дороге. На пути у него стоит камень и расходятся две дороги. Штирлиц прочитал надпись на камне и подумал: "Не к добру", и пошел ко злу. Козел был приятно удивлен.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про камень
Короткие смешные анекдоты про камень — специально для Вас собрали коллекцию из 419шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак. После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках. Мужик ему в ответ:
– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!
– Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
Идёт Петька по парку,а там его друг Вася.Смотрит,а Вася берёт тяжёлые камни и бросает на ногу.
-Вась,ты чё?Ты зачем на ногу камни?Это ж больно.
-Я знаю,но какой кайф когда я промажу.
-Вась,ты чё?Ты зачем на ногу камни?Это ж больно.
-Я знаю,но какой кайф когда я промажу.
Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана Царевича!
- За что?
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.
Винни сидит перед большим камнем, справа банка с лягушками. Достает лягушку из банки и о камень – КВАК, достает и о камень – КВАК. Подходит Пятачок.
– Винни, а чё это ты тут делаешь?…
– ХРЮК.
– Винни, а чё это ты тут делаешь?…
– ХРЮК.
Для того чтобы измельчить камень, на Руси был придуман простой способ:
Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем оставалось только истолчить её в ступе.
Сначала богатырь сжимал камень так, что он превращался в воду, а затем оставалось только истолчить её в ступе.
- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Случай на таможне:
- Тааак, а это что такое?
- Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково.
- Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой!
Куда! Стрелять буду...
- Тааак, а это что такое?
- Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково.
- Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой!
Куда! Стрелять буду...
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена.
Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах"!!!
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. — Гм, — пробормотал один из них, — здесь процедура развода довольно упрощена.
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.
- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...
Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и говорит:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и говорит:
"Не сметь гоффориить со мной по-русски"
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!
- Что такое литотерапия?
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
- Это лечение камнями, когда камень прикладывается к больному месту.
- А можно ли с помощью литотерапии лечить больных на голову?
- Можно, только камень нужно не прикладывать, а бросать.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию:
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
"Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
– Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.