Анекдоты про камень

– Тоже не плохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Поймал мужик золотую рыбку. Пообещала она выполнить любое его желание.
- Сделай кружку пива.
Сделала. Мужик хватает рыбку за хвост и начинает колотить об камень:
- Hу, ты вобла, молодец.

Притча.
Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

На два глупых вопроса:
"Если бог всемогущий, может ли он создать такой камень, который сам не сможет поднять?" и "Если Антивирус Касперского - самая надежная защита Вашего компьютера, то может ли он обнаружить и обезвредить троян, установленный у Вас ФСБ?" есть один глупый ответ: "А зачем ему это нужно?"

Подъехал Илья Муромец к камню, читает: "Налево пойдешь... Направо пойдешь... Прямо пойдешь..." Тут конь ему человеческим голосом и говорит: "Чо-то я не понял, хозяин, а чо пешком-то?!"

Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.
Инструктор:
— Чего не прыгаешь? Боишься?
— Не то, чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.
— Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.
Поменялись.
Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.
Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:
— Я твою маму-у-у-у... ... ... .

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: — Продам новый монитор!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой—то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: — Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: — Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: — Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... — Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! — Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... — Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! — И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... — Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! — Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
– ААААААА!
И с удивлением слышит:
– ААААААА!
Мальчик спросил:
– Кто ты?
А ему в ответ:
– Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
– Ты пид*р!
А ему в ответ:
– Ты пид*р!
Мальчик спрашивает у отца:
– Что происходит?
Отец улыбнулся и говорит:
– Слушай меня внимательно.
Отец кричит горе:
– Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
– Я тебя уважаю!
– Ты лучший.
Ему отвечают:
– Ты лучший.
– Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид*р.

- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга камнями.
- Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.

Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!

Надпись на могильном камне:
"Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!"

Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

Зашел как то в интернет клуб один не молодой человек, а его ожидал сюрприз, работники загадали загадку:
- Зеленный обитатель водного прастранства, питается камнями
- Работяга крокодил Гена (из камня "выжемает" хлеб).

Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень" смотрите продолжение - "Гарри Поттер и тайная комната"

Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно, говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она, естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!