Новые анекдоты про камеру

Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад—вперед. Изя спрашивает: — Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
– Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
– Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал…

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

На зоне, а камере открывaется дверь, заходит aмбaл.
- Голубые есть?
Тишина
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк зовут, милая?
- Дуся...
- Отлично, я Катя, будем держaться вместе!!!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу: — Вас снимает скрытая камера.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дык они, когда на юг отдыхать гоняли, с собой камеры брали. Остановят их на трассе, тут же останавливается вторая машина, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать... Эффект пипец какой - пэпээсники аж звания свои забывают...

- Эй, стойте! Вы не можете бить его!
- Это почему же?!
- Я еще камеру не включил.

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена.
Федеральная служба исполнения наказаний.

Согласно известной традиции, чтобы хорошо сиделось на новом месте в тюремную камеру после евроремонта посадили гамбургского петуха, залетевшего по этапу. Теперь в этой камере зэки сидят с удовольствием.

-... а с Вами был телепроект "Сами Вы... э-э то есть Дом-2", и я - лош... тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте... в смысле смотрите нас каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.

ЦИК установит специальные камеры наблюдения на избирательных участках: во время фальсификаций они буду краснеть и стыдливо отворачиваться...