Топ-50 анекдотов про камеру

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил говорит: — Эх сейчас бы котенка!И с таким удовольствием засандалить!!! Садист: — Во ,а потом за лапы и башкой об стенку об стенку!!! Некрофил: — А потом пока еще тепленький..... Экстремал подумал—подумал и говорит: — МЯУ!
Добавить комментарий
Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
– Ой-ё-ёё-ёй!
– А-а, и тебе не спится Чебурашка!
Добавить комментарий
Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !
Добавить комментарий
Приходит "проверка" в тюрьму.
А там: собак нет, охранников нет, все камеры открыты... и в них зеки сидят, никуда не бегут...
"Проверка" к директору в кабинет...
- как вы так смог ли? Что вы сделали?
- интернет провел...
Добавить комментарий
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Добавить комментарий
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
Добавить комментарий
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своём предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причём на ещё более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры ещё три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристёгнутым ремнём безопасности... "
Добавить комментарий
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
Добавить комментарий
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!
Добавить комментарий
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!
Добавить комментарий
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Добавить комментарий
В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
Добавить комментарий
В тюремной камере: — Ты из—за чего сюда попал? — Из—за простуды. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
Добавить комментарий
Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!
Добавить комментарий
«Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни» - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.
Добавить комментарий
Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: — А тебя за что, дед? — А за людоедство, сынок, за людоедство.
Добавить комментарий
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег, сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы! И при этих словах вся наша камера рыдает.
Добавить комментарий
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
Добавить комментарий
— Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. — Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS—переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Добавить комментарий
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Добавить комментарий
Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Добавить комментарий
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
Добавить комментарий
В погорелой деревне:
- А это что за кубические бетонные хреновины с решетками да еще и на столбах?
- А это камеры. Чтоб народ лучше работал!
Добавить комментарий
В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
Добавить комментарий
Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.
Добавить комментарий
Обвиняемый в предумышленном убийстве, опасаясь оказаться на электрическом стуле, подкупил одного из присяжных, чтобы тот убедил остальных, что убийство было непредумышленным. Присяжные совещались целых три дня и, наконец, огласили решение: — Виновен в непредумышленном убийстве. Когда подкупленный присяжный посетил осужденного в камере, тот радостно сказал: — Огромное спасибо, приятель! — О, это было не легко, — ответил присяжный, счастливо улыбаясь. — Все считали тебя совсем невиновным, но мне удалось их переубедить.
Добавить комментарий
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Команда КВН "Братья по...", Мариуполь
Добавить комментарий
— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...
Добавить комментарий
Только в феврале! Каждому вкладчику нашего банка медный таз в подарок! В нашем банке установлена веб-камера, поэтому вы сможете в режиме онлайн увидеть как ваш вклад накроется медным тазом.
Добавить комментарий
Одного заключенного приговорили к расстрелу. — Ничего себе, неделька начинается! — расстроился он. Сосед по камере решает его утешить: — Не переживай уж так—то! У меня наказание намного хуже! — Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?! — Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
Добавить комментарий
- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!
Добавить комментарий
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.
Добавить комментарий
Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери....
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".
Добавить комментарий
В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Добавить комментарий
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
Добавить комментарий
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Добавить комментарий
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!
Добавить комментарий
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- А ты я смотрю время решил зря не терять: по частям сваливаешь...
Добавить комментарий
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
Добавить комментарий
Из детективных сериалов понял:
1. Если кто-то ходит в капюшоне, его нужно сразу арестовывать.
2. Те, на кого подумали сразу, не виноваты.
3. в старых фильмах врут, расследование без мобильников и камер наблюдения невозможно.
Добавить комментарий
фашисты когда душили в газовых камерах славян - это обозначалось термином -"душили", теперь славян душат термином "обезгазили".
Добавить комментарий
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Добавить комментарий
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Добавить комментарий
Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор — если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками — если обожаешь, большой адронный коллайдер — если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна — если мы друзья.
Добавить комментарий
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Добавить комментарий
Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что там все видят. Имея в виду Бога.
Священник посмотрел вверх и говорит: а, у вас тут камеры стоят?
Добавить комментарий
Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.
Добавить комментарий
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
Добавить комментарий