Старые анекдоты про камеру

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Опрос прохожих:
- Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?
- Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ
УБЕРИТЕ!!!
- А что такое?
- Да я в розыске!

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. — Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Изощренной пытке были подвергнуты задержанные в ходе беспорядков в
Минске хулиганы-бандерлоги: всю ночь им в камере крутили фильм "Брат 2".

Лавров шел по коридору.
Ему навстречу вышли люди с камерой и «удочкой».
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к
10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Реклама:
Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери....
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич
Интердентал".

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные родственники и соседи!

- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...
Дмитрий Жданухин

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе:
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали.
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?!
- Считаю, все ли 32 видно.

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон: - Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

- Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

В военкомате начальник спрашивает призывника: — Ну что, двести баксов или армия? Призывник достаёт из—под куртки камеру и отвечает: — Белый билет или Ютуб?