Короткие смешные анекдоты про камеру — специально для Вас собрали коллекцию из 397шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Объявление: Пришедших на оглашение приговора Ходорковскому убедительно просят пройти с вещами в камеру предварительного заключения близлежащего отделения милиции.
- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. - Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Начальник тюрьмы распекает надзирателя: - Как смог сбежать арестант из седьмой камеры? - Как-как? Ключ у него был. - Он что, у тебя украл. - Зачем украл? Честно в карты выиграл!
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
Американская тюрьма, Бруклин, Нью Йорк. Огромный волосатый негр заходит в камеру и задумчиво так: - Кого бы мне сегодня на ночь выбрать? Все зэки хором: - Выбор один - Бородин!
Инспектор водителю: - Вы были свидетелем происшествия? Водители были живы после столкновения? - Не знаю, я камеру в машине минут 10 искал, включил и потом уже к ним побежал!
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
Весь мир сомневался в высадке американцев на Луне, а СССР – нет. СССР знал, что высадка была. Потому что наш человек, прячась за скалы, снял весь процесс высадки на камеру.
Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в мобильнике, чем мобильник в камере.
- Ехал я один раз в метро... - Побойтесь бога, Дмитрий Анатольевич, вы вообще один раз в метро были. Да и то со свитой и под камерами ТВ! - Вот я и говорю - ехал я однажды в метро...
Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости. Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!"
Cидят в камере два зэка. Один мечтает: - Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь. Другой зэк ему по морде. - Я кусь, а ты кусь-кусь?
- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры? - Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...
Бывший зек покупает холодильник. Продавец: - Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! - А! Типа карцер!
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе....Я жду...На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я:- Здрасьте, дядь Петь!!!! Он (оборачиваясь по сторонам): — ....кто здесь???
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…
Американцы: — В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: — Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".
Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? В тот день я брал банк.
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: - Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): — Бл*дь... . кто здесь?