Анекдоты про камеру

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
- Hу зачем я бороду покрасил...

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Spirit", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником.
Правда, все камеры парктроника установлены в салоне...
Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был нe-грамотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Для того, щоб не платити штрафи за порушення, зняті автоматичними камерами на дорозі, рекомендується причепити на лобове скло наклейку "Рhоtоshор".

Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 100 км/ч!
- У тебя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц).
Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, тут же вломили.
Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то?
- Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

– Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
– А что в этом страшного?
– Просто персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать не только петуха, но еще и павлина.

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
Олег Бутаев

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
— Нет,вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
— Ну ладно.
Дед берет веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.