Анекдоты про камеру

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.
Мент орет:
- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?
- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все отобрала

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

С технической точки зрения вставить веб-камеры в портрет давно не составляет проблемы.
Проблема в том, что этот патент принадлежит Дж. Оруэллу...

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: 
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!"

Специальное новогоднее IT-предложение Ходорковскому: ультрасовременная камера, 10 лет бесплатной технической поддержки, с возможностью неограниченного продления контракта.

Интеллигентные люди не подглядывают в замочные скважины, они пользуются скрытыми камерами.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: - Наконец-то я посадил дерево!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

- Вовочка, вот когда я был молодым, я ходил в магазин с одним рублём денег и приносил домой продуктов на неделю, а сейчас это невозможно!
- Дедушка, а почему сейчас невозможно?
- Внучок, сейчас слишком много камер видеонаблюдения!

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру. Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10: — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
– За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет.
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

Сидит чукча в тюремной камере. Сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
- Жену убил, восемь лет дали!
- За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!