Старые анекдоты про кандидата

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет! ". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.

Свой голос отдал за ЕР и кандидата от ЕР. Обосную. Мне нравится жить в тоталитарном, полицейском государстве под управлением кровожадного Терана, есть ежей и сосновую кору с лебедой, быть рабом, ватой и агрессивным оккупантом, пить вместо кофэ вотку на завтрак и обнимать медведя.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "дура" напротив Собчак не писать.

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Наконец-то кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника - кандидата "Все за меня".

Полицейский говорит девушке:
- Не понимаю, как же так, у тебя отец - известный писатель, мать - кандидат наук, а ты валютная проститутка?
- Начальник, не поверишь - просто повезло!

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Молодой, подающий надежды, кандидат математических наук, даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает, чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Ivan Fuckov

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Рабинович любуется дипломом кандидата наук.
– Что, купил?
– Ну, ты имеешь сказать за купил? Почему таки купил?! Мама подарила.

Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями.
Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут, а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
- В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил челюсти жены !!!

Из предвыборной речи кандидата:
- Я пришел дать вам жизни!

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

На симпозиуме:
- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?
- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"
- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".