Топ-50 анекдотов про кандидата

- А скажи, отец, что надо для того, чтобы ты пошёл на выборы?
- Всего на всего нужен кандидат, который бы пообещал не хорошее светлое будущее, а был способен пересажать тех, кто виновен в поганом настоящем...

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь.
А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:
— Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
— Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество верных ответов...
— Видите ли, — перебивает шеф, — я принял решение не из-за правильных ответов, а из-за неправильных.
— И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
— Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..!

Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".

К выборам в Грузии.
Согласно данным независимых exit-polls, победу независимо от данных ЦИК одержал независимый от народа кандидат.

– Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
– Да потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские – доктора.

Порошенко назвал позором выборы в Чернигове. Причем с позором там победил кандидат от Блока Порошенко.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги на лого все знают...

Какая скудная фантазия у кандидатов: всегда раздают гречку.
Почему никто из провластных не догадался раздавать конфеты "Рошен"?

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
— кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
— кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
— кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
— кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения.

Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного кандидата.

Прослушивание в мужскую группу хора. Хормейстер заносит кандидатов в список.
- Фамилия?
- Иванов.
- Голос?
- Бас.
- Дальше...
- Сидоров. Бас.
- Петров. Баритон.
- Семенов. Баритон.
- Кузнецов. Бас.
- Рабинович...
- Слава тебе Господи, ну хоть один тенор!

Боксер, кандидат наук звучит странно.

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора: — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель! — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.

- Почему с лого ЦИК убрали радугу?
- А какой в ней смысл? Про политическую ориентацию ЦИК и зарегистрированных кандидатов и без радуги все знают...

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

3 декабря 2007 года.
Итоги выборов в Думу с учетом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%, Суки - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приемной комиссии. Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у
Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремал в углу и тихо чему-то улыбался.

Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу – даже с Ольгой Бузовой это может прокатить.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Честные выборы начинаются с честных кандидатов.

Если в "день тишины" крутить хит Шнура "выборы-выборы, все кандидаты ...
известно кто" - будет ли это предвыборной агитацией?

- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".

Все кандидаты кажутся мерзкими? Нет мотивации идти голосовать? Выбери самого отвратительного и сходи проголосуй за любого другого.

-Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный ,принципиальный и ответственный товарищ . Вопросы есть?
-Да, по какой статье он сидел ?

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина!

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

— Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
— Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков.
- И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну".
- Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики.
- А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием.
- Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты.
- Мы счастливы!

- Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?
- Да. Когда они не общаются с ними.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

У всех кандидатов сторонники, и только у Прохорова - поклонники. Партию впору назвать "Клуб Ё-фанатов"

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?

25 лет ходил на все выборы, и голосовал за разных кандидатов, а всегда выбирались одни и те же. Теперь буду голосовать за одних и тех же, чтобы выбрались разные.

Правило 1.
Любые выборы, на которых победил кандидат от "демократов", считаются демократическими.
Правило 2.
Любые выборы, на которых победил кандидат не от "демократов", считаются сфальсифицированными.
Правило 3.
Результаты сфальсифицированных выборов должны быть отменены и назначены перевыборы. Если на перевыборах побеждает кандидат от "демократов", см.
Правило №1, если не от "демократов" - см. Правило №2. И т. д.
Примечание.
НАТО и ОБСЕ - организации, призванные следить, чтобы во всем мире выборы всегда были демократическими.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово
НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания доктора..."