Анекдоты про каплю

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Встретились два друга. Давно не виделись.
- Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось? - спрашивает один.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

Встречаются два голубых.
- Дорагоой, у меня таакое чувства, что ты изменял мне!!
- Ладно уж, поцеловался с девкой, так и изменил. Ты же знаешь - я без тебя ни капли в рот, ни сантиметра в жопу.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьете? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.

Мелочей не бывает - сказала капля и переполнила чашу.

Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...

Психотерапевт встречает коллегy:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

- Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает: — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.

- У тебя хоть капля совести есть?! !
- Есть. Тебе чё, накапать?