Пошлые анекдоты про карман

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Приходит парень к девушке на первое свидание, протягивает ей пакет с цветами, шампанским и презервативами, которые забыл в карман переложить. Девушка заглядывает в пакет и говорит:
- А почему так откровенно?
- А чего скрывать?
- А ты на мне женишься?
- А почему так быстро?
- А чего титьки мять?

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

- Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Собираются сын и отец на свидание.
Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава.

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 грн.,
— полы помыть — 50 грн. и т. д. - секс 100 грн!
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 грн.
Он пошарил по карманам, нашёл 70грн.
Она:
— Не хет.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чего ищешь?
Она:
— 30 гривен тебе занять.

Полезный совет:
- Если у тебя не прет учеба, подкинь презерватив папе в карман, это надолго отвлечет твоих родителей от глупых вопросов о школе!

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив, всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

– А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
– На дискотеку собрался.
– Примету знаешь?
– Какую?
– Зонт возьмешь – дождя не будет!

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман...

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней...

- Слышь, Пятровна, вот пишут, что мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его перцем…

Если вы нашли у сына в кармане сигареты или презервативы, не переживайте. Было бы хуже, если бы он пришел из школы с георгиевской ленточкой.