Топ-50 анекдотов про карман

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Если в голове пусто, в кармане будет то же самое.
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?
Указание Шойгу: новая униформа для высших офицеров будет без карманов.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения:
простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
Зайдя в маршрутку, обнаружил в своем кармане лишь 5-сотую купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
Инженер, отвечающий за безопасность Чернобыльской атомной станции, случайно проронил слово "пиз*ец", из-за вытекшей в кармане ручки.... но 10 человек правительственной комиссии, все рано поседели и немножко обосрались....
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!
Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.
- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не
ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете?
- обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!
Вовочка дергает за плащ прохожего:
– Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
– Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
– У меня нет, я просто так спросил.
– А зачем?
– Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник. На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману.
Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу !
Деньги в кармане—еще не крылья,но походку меняют.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку.
- А мы?..
"Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт.
Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил… 
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
- А Рабинович не врёт, это правда, работает…
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: — Посоветуйте мне что—нибудь. Официант кладет купюру в карман и, на клонясь к посетителю, говорит: — Идите отсюда!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
— Я прима этого театра! — У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!
Нынешний кризис оказался достаточно суровым. Я уже нашел проститутку,
которая выставляет цену в зависимости от длины. К сожалению, даже она
мне не по карману, но *тебе* вполне может пригодиться.
Искусство секса - это совокупность манипуляций, позволяющих беспрепятственно проникать в карман через штаны.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...
Плохая идея, подойти в темном переулке к типу криминальной внешности с торчащей из кармана ручкой ножа и спросить:
- Не подскажите, где тут банк, хочу наличные на счет положить?
- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!
Моя девушка случайно нашла в кармане моего пиджака... губную помаду.
Пришлось ей прямо сказать:
- Да, я тебе изменяю!!!
Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю распространителем в AVON....
- Саня, а кто это тебе так харю расцарапал?
- Жена спалила, пачку презервативов в кармане нашла.
- Ну ты лох! Моя кобра, когда находит у меня в кармане презы, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего....
- Это почему?
- Я презервативы коллекционирую....и тебе советую - самая лучшая отмазка!!!
- Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Задачка:
У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто последним бежал из фермерского сада?
Судьба ударов не наносит. Но по карманам шарит будь здоров.
Выпивший мужик приходит домой. Жена сразу "в атаку" - алкаш чертов, только водка на уме... Мужик тут-же лезет в карман, достает бумажку и говорит:
- Стоп, Любаня! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты у меня культурная....
Жена:
- Ну-ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро!!
- Так, хорошо! Дальше - назови два вида противозачаточных средств...
- Да я тебе сразу хоть десять назову!!
- Верю, Любаня!! Третий вопрос - назовите мне столицу Зимбабве....
- ...........
- Молчишь? Ну, вот, видишь Любаня, тебя кроме бабок и траханья - больше вообще ничего в этой жизни не интересует!!!
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки....
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк....
Если носить сотовый в кармане брюк, не будет детей. Но если в другом кармане брюк носить кактус, то все будет хорошо.