Анекдоты про карман

Праздник был в разгаре. Дети громко кричали "Ёлочка, гори!" Снегурочка плескала на лесную красавицу бензин из канистры. Дед Мороз хлопал себя по карманам в поисках спичек.
piton1959

Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Начало Великого поста на православном Кипре оказалось суперстрогим. Очищаются не только душа и тело, но и карманы.

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

К счастью, врачи ничего у меня не нашли, хотя обшарили все карманы.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

Да что вы вообще знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ? -Где я? я у подруги... ... . . -Да мне пофиг , где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь ещё?
- Бляха на ремне.
- И всё?
- Ну, ещё яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

Ты ищешь в кармане г*ндон, но последний г*ндон в твоей куртке — это ты.

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
за него. А сам я не слепой. Я немой.

Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант(оф) приносит и стоит рядом. Дама(д) его спрашивает:
Д. - А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. - А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. -А это в туалете чтобы "его"руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. -А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас обижать.