Анекдоты про карман

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
– Хочешь потаскать?

Все жены знают, что плановые проверки карманов мужа часто приводят к внеплановой прибыли.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Подумайте о своём будущем уже сегодня - положите тысячу в карман зимнего пальто.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

В чужой карман со своим кошельком не лезут.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане...
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла...

Все спрятали зимнюю одежду? Не забудьте проверить карманы! Осенью эти деньги могут стоить меньше, и новую флешку не надо покупать )))

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей.
Официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии...
Один несет весь трясется, другому дает пузырь.
Другой несет, боится разбить, передает третьему.
Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя. один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут, один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на колени". дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить? мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села. через 2 минуты дядька говорит: "извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет... еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички поправить". лезет в левый карман, поправляет... а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю".

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр?
-Пятьсот рублей.
Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
- Тогда дайте мне его, пожалуйста.
- Мальчик, эти деньги игрушечные!
- Но тигр тоже игрушечный!
Диверсант.

Как завязать морской узел? 1) Сворачиваешь аккуратненько наушники 2) Кладёшь в карман 3) Достаёшь. Морской узел готов.

Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором?
- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали
25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!