Анекдоты про карту

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Маша поняла, что особо не привлекательна, когда, проиграв в карты желание, парень заставил ее кукарекать.

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание, не будьте дураком — отложите карты в сторону.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Сижу в инете через ВПН.
Контекстная реклама предлагает купить новый автомобиль, познакомиться с незамужними дамами, взять карту АмерикенЭкспресс и отдохнуть в Майами.
Отключил.
Выборы-х%иборы, новости о карателях, кодирование от алкоголизма и святые мощи в шаговой доступности.
Сижу в инете через ВПН.

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. — Теперь уже нет. Я проиграл в карты. — КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? — Нет, только половину, теперь мы равны.

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

Вчера играли на раздевание.... Я уже была не против того, чтобы раздеться, но карта, плять, не шла.....)))))))

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

- А как так получается, что ты на скачках всегда проигрываешь, а в карты всегда выигрываешь?
- А ты попробуй спрятать в рукаве лошадь!

- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города
Казань.
- А где она у нее?
- Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.

- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом - несчастлив.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? — А что это? — Ну... сколько вы выдуваете? — Могу литр, а то и полтора. — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.