Новые анекдоты про картину

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "
На что парень с трудом нацарапал:
"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат".
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона
Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет
"Джаконда". Опять не чего
2 - что, старая инцеклопедия?
1 - Неа, Советская!
Юлька

Сидит перед картиной художник-абстракционист и плачет, заходит к нему друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот нарисовал я одной даме портрет, а она через месяц принесла его обратно и просит грудь нарисовать побольше!
- Так это тебе делов то на две минуты, а ты слезы льёшь!
- Да так-то оно так, но не могу вспомнить, где тут грудь!

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.

Картина Шишкина на тему "Борьба с коррупцией": "Мишка с бревном в глазу".

Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку …
— Вот она-то и будет жрать сухари!

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай—давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

— Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!

Художники стоят на Арбате, картины продают. Один мужик решает купить у художника картину. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет своей жизни.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я её один день, а все остальное время я пытался её продать.

- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.

Один американский режиссёр экранизировал роман Хемингуэя. После премьерного показа ему передали, что Хемингуэй весьма нелестно отозвал о картине.
- Этому могут быть только две причины, - категорически заявил режиссёр. - Либо Хемингуэй не видел фильма, либо не читал роман.

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не выполнил - все масло сожрал.

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу: — Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое—какие льготы. — Какие именно? — Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.