Анекдоты про картошку

— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.

— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть...
"Понял, " — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

– Свёкла – 39 руб. кг, картошка 40 руб., лук 50 руб., морковь 25 руб.
Почему же смесь из них под названием – винегрет – стоит 442 руб. за килограмм?

Учительница спрашивает на уроке:
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— не знаю...
— садись, два! леночка! Тот же вопрос!
— не знаю...
— двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— нужно сварить пюре!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
Вышли вперед 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
– М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
– Расческой, а что?

Порошенко - как картошка. Если летом колорады не съедят, то осенью уберут. А если зимой не замёрзнет - весной посадят.

На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.

Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед! Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком!

Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки!

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!

Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

Продал мужик картошку, где-то его просквозило, идёт по городу, видит:
"ДОКТОР". Решил обратиться:
- Доктор, у меня в пояснице слева колет!
- Ни чем помочь не могу, я доктор права!
- Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!

Картошку на Марсе может вырастить любой дурак, там нет ни одуванчиков, ни осота, ни колорадского жука...

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA

Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и ж@па у внучки от капусты, картошки и сала.

Дорогие авторы рецептов! Если я гуглю «курица с картошкой в духовке», значит, у меня есть только курица с картошкой и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю ...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю ...
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Банкир приходит к гадалке:
- Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
- Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.