– А как называется человек, который в кассе чеки печатает?
– Чекист, наверное.
– Чекист, наверное.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кассу
Короткие смешные анекдоты про кассу — специально для Вас собрали коллекцию из 322шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
Перед кассой: — Молодой человек! Два рубля не посмотрите? — Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.
Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? «Свободная касса!!!»
Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"
"Свободная касса!!!"
В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".
В Москве начали закрывать Макдональдсы за экстремистский лозунг: "Свободная касса".
Из кассы РПЦ пропали 5 млрд рублей. Кассир уверяет, что пути господни неисповедимы.
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
Зашла в супермаркет, купила жвачку, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше три, боюсь один порвётся!
- Пакет нужен?
- Лучше три, боюсь один порвётся!
При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?
- Эта касса тоже работает?
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете??
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся
У кассы женского бутика мужики ударение в слове "расплачусь" могут ставить в разных местах...
Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!
За все придется платить!
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.