Уловки торговых работников:
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кассу
Короткие смешные анекдоты про кассу — специально для Вас собрали коллекцию из 360шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "Свободная касса" на нескольких языках.
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвется.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвется.
На кассе:
- Пакет нужен?
- Два давайте! Вдруг один порвется.
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
- Пакет нужен?
- Три давайте! Вдруг один порвётся.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!! =)
В зоопарке:
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Пап, что-то горила на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.
В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
А можно попросить добавить в
Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» всегда работало не менее трёх касс?
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!