Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кассу
Короткие смешные анекдоты про кассу — специально для Вас собрали коллекцию из 360шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Возле кассы.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
– Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик.
– Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ????
- Тьфу, хочу менять билет!
- Хочу билат минет!
- ????
- Тьфу, хочу менять билет!
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.
- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.
Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу, чтобы получить сдачу с тысячи...
Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...
— Здрасьти, меня зовут Александр, и я - алкоголик!
— Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте: лента не работает...
— Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте: лента не работает...
- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.
Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: «Миллиардеры обслуживаются вне очереди!»
Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и во время кричать: «Свободная касса!»
"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.
В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.