Короткие анекдоты про кассу

Короткие смешные анекдоты про кассу — специально для Вас собрали коллекцию из 322шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

19.03.2022
387 просмотров

Добавить комментарий

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!

25.04.2022
62 просмотра

Добавить комментарий

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билат минет!
- ????
- Тьфу, хочу менять билет!

17.12.2022
183 просмотра

Добавить комментарий

— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

13.11.2023
65 просмотров

Добавить комментарий

- Папа, я решил бросить учёбу.
- Тогда запомни одно, сын.
- Что?
- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

30.01.2024
95 просмотров

Добавить комментарий

- Свободная касса! - кричали в "Макдональдсе".
- Свободная п**да! - кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.

01.06.2024
454 просмотра

Добавить комментарий

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

11.08.2022
60 просмотров

Добавить комментарий

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

23.10.2022
78 просмотров

Добавить комментарий

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!

25.12.2022
162 просмотра

Добавить комментарий

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: — Желаете что—нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: — Всех благ!

03.11.2022
118 просмотров

Добавить комментарий

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

04.03.2023
75 просмотров

Добавить комментарий

С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.

16.06.2022
63 просмотра

Добавить комментарий

Отец экзаменует цыганского мальчика: как нужно дать сто рублей в кассу, чтобы получить сдачу с тысячи...

15.05.2023
89 просмотров

Добавить комментарий

— Здрасьти, меня зовут Александр, и я - алкоголик!
— Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте: лента не работает...

26.11.2021
90 просмотров

Добавить комментарий

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

14.07.2024
298 просмотров

Добавить комментарий

- Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку!

15.06.2023
59 просмотров

Добавить комментарий

А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?

05.04.2022
95 просмотров

Добавить комментарий

- Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

24.10.2021
109 просмотров

Добавить комментарий

Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: «Миллиардеры обслуживаются вне очереди!»

03.09.2022
18 просмотров

Добавить комментарий

Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и во время кричать: «Свободная касса!»

02.11.2021
101 просмотр

Добавить комментарий

"Кто был ничем, тот станет всем" - когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

01.06.2022
11 просмотров

Добавить комментарий

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря. К кассе почему-то пропустили без очереди.

03.01.2024
283 просмотра

Добавить комментарий

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

07.03.2022
72 просмотра

Добавить комментарий

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

25.06.2022
79 просмотров

Добавить комментарий

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

31.07.2022
97 просмотров

Добавить комментарий