Новые анекдоты про кассира

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берёт 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир:
– Чёт ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достаёт из кармана тех. паспорт холодильника, отдаёт кассиру. Кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина, видя всё это, подходит кассиру и спрашивает:
– Чё это сейчас было, ты чё ему пиво продал?
– Он 1980 года рождения был.
– Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
– Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми.
Вот представьте себе: вы - кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснит:
- Всем лежать! ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Иначе никто не поймет.

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

В стоматологии девушка вылечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 450 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!

Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин:
- Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Женщина, покупая шубу, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки скомканные и мокрые деньги. На недоуменный взгляд кассира отвечает:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

Мужик отходит от кассы, смотрит на чек и говорит:
- Можно мне старшего продавца?
Она подходит к нему, он с возмущением:
- Посмотрите, ну вот как можно вместо 3-х сырков насчитать 4?!!! Кассир у вас с математикой не дружит?!
- Как раз дружит! Она за пять лет работы ни разу не просила зарплату, а всегда сытая!

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет…

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру:
- Ты моё лицо видел?
- Видел!
Раздаётся звук выстрела, кассир падает.
- Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо?
Голос из зала:
- Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!

Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол...
Кассир:
- Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магазине" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... : )