Анекдоты про Катю

Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом...

— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная! . .

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
- Кто там?
- Катя.
- Какая Катя?
- Уже никакая

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.

Хакерская любовь
- Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

У водителя Петрова все мысли были о KAMAZ с утра, у его жены Кати – о
KAMASUTRA!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?

– Петя, тебя к телефону.
– Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму!
– Это из военкомата.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей. 
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминаю - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати! 
Муж (задумчиво): 
- Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

В детстве Катя была больше похожа на маму, в юности - похожа на папу, а теперь - похоже, фотошоп.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

– Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц. Угадайте зачем?
– Аааааа! Им нужна была чистая бумага! Угадал?
– Нет.
– А может они хотели почистить принтер?
– Нет.
– Ну тогда не знаю…
– Им нужно было отсчитать 100 листов – лень руками считать.

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

– Катя, у нас вечеринка сегодня, приходи, напьемся!
– Я сейчас в таком положении, что мне нельзя.
– Ооо, поздравляю!
– С чем? У меня почки отказали…

Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.